Blague creuse powaaaaaaaaaaaaaaaaaa

bon alors plus personne a une petite blague a raconter la ??????

euh ..... nan

pffff c'est malin ca
quand j'ai vu une reponse j'ai cru que quelqu'un avais poster une bonne blague

t'es pas drole lika

Comment fait-on pour assoir 4 homosexuels ur un tabouret ? ( super connu )

Spoiler:

lol j'la connaissais mais pour 4 putes ^^
m'enfin ca marche aussi

j ai pas envie de refaire les blagounettes de tonton lorque lol mais bon aller quelques uns :

Citation :

C'est Nénette et Kékette qui sont au restaurant. Qui est-ce qui paye ?
C'est forcément Kékette parce qu'elle a les bourses pleines.

C'est Nénette et Kékette qui sont au restaurant. Qui est-ce qui paie ?
C'est Nénette parce que Kékette est raide.
D'autant plus que Nénette a toujours un peu de liquide sur elle.

C'est Nénette et Kékette qui sont au restaurant. Qui est-ce qui paye ?
Kékette car c'est un gland

Citation :

Comment font les éléphants pour descendre des arbres ?
Ils se posent sur une feuille et ils attendent l'automne.

- Pourquoi les canards ont-ils les pattes si larges ?
- Pour éteindre les buissons enflammés.

- Et pourquoi les éléphants ont-ils les pattes si larges ?
- Pour éteindre les canards enflammés...

Citation :

Qu'est-ce que ça donne une chèvre?
- Du lait.
Qu'est-ce que ça donne une poule?
- Des oeufs.
Qu'est-ce ça que donne un mouton?
- De la laine.
Qu'est-ce que ça donne une vache?
- Des devoirs et des leçons !

Citation :

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Citation :

Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !

trop bon Ninir ^^
pas mal likounet

na voila comme ca c est fait lol

qu'est-ce qui est fait ?

je redoute toujours de lire ce topic pourtant je le lit toujours finalement^^

c'est le mieux ^^

sympa les blague lika

Allé une que j'adore:


Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

trop bon coin coin ^^

oué joli
j'la connaissais pas en plus

allé une petite blagounette ... ca fesais longtemps ^^


=> vous connaissez l'histoire du lit vertical ???
nan ? serieux vous la connaissez pas ????

.... bas de toute facon elle est a dormir debout

ouhlala coin coin tu as bien fais de faire ce topic ^^

Mdr , a oui ^^

En plus la reléve est la ^^

oui et sa fait peur xD

bon j'ai pas encore lu les 28 page mais d'aprés ce que j'ai vue on a pas mis les on ne dit pas donc je vais les mettres ^^

On ne dit pas... javellisé, mais... j'ai lu

On ne dit pas... un enfoiré, mais... une année de perdue

On ne dit pas... une biroute, mais... une route à deux voies

On ne dit pas... dégâts des eaux, mais... des marins

On ne dit pas... je suis paniquée, mais... je cherche un mec

On ne dit pas... adéquation, mais... y a-t-il des questions ?

On ne dit pas... je suppute, mais... je suis péripatéticienne

On ne dit pas... je suis très sain, mais... j'aime les gros nichons

On ne dit pas... un conquistador, mais... un imbécile narcissique

On ne dit pas... j'ai vaincu, mais... je suis pluri-anal

On ne dit pas... faire des vendanges, mais... péter comme un dieu

On ne dit pas... un microprocesseur, mais... un petit prof

On ne dit pas... jerrican, mais... je me bidonne

On ne dit pas.. un oenologue, mais... un sexologue

On ne dit pas... un homme hors paire, mais... un eunuque

On ne dit pas... couper le beurre, mais... circoncire

On ne dit pas... il s'est élevé à la force du poignet, mais... un branleur

On ne dit pas... barbecue, mais... poils aux fesses

On ne dit pas... une bonne paella, mais... la bonne espagnole est absente

On ne dit pas... mélodie en sous-sol, mais... gare notre voiture au parking

On ne dit pas... je tripote, mais... j'ai trois amis

On ne dit pas... le processus de paix est enclenché, mais... je vais lâcher une caisse

On ne dit pas... étriqué, mais... j'ai bandé

On ne dit pas... je mastique, mais... je m'en branle

On ne dit pas... c'est alligator, mais... c'est Mouloud qui a raison

On ne dit pas... un pinailleur, mais... un mari infidèle

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.

On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.

On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.

On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.

On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

On ne dit pas démanger, mais vomir.

On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.

On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.

On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.

On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.

On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.

On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.

On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.

On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.

On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.

On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.

On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.

On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

On ne dit pas un dealer mais une horloge parlante...

On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !

On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.

On ne dit pas : la connerie mais l'idiote s'amuse

On ne dit pas "téquila" mais "tu est qui toi ?"

On ne dit pas du salami mais du mauvais copain.

On ne dit pas "néanmoins" mais "handicapé nasal".

On ne dit pas "un chiwawa" mais une crotte de chien.

On ne dit pas "je pars en Grèce" mais "je grossis".

On ne dit pas "police" mais "épiderme hydraté"

On ne dit pas un "suspect" mais un "lèche prout" !

On ne dit pas "incompétent" mais "un idiot qui se lâche"

On ne dit pas "marigot" mais "vas y Marie!"

On ne dit pas "compenser" mais "l'idiot essaie de réfléchir"

On ne dit pas "le dictionnaire Larousse" mais "pouvez-vous me passer le dictionnaire mademoiselle?"

On ne dit pas "un camion citerne" mais "un poids lourd sans couleurs"

On ne dit pas "la camisole" mais "la drogue vous laisse sans amis"

On ne dit pas "montgolfière", mais "un idiot heureux de l'être"

On ne dit pas "Un instant" mais "Un homme de petite taille fait des étirements"...

On ne dit pas "Une vie de pacha" mais "Une vie de chien"...

On ne dit pas "Calcutta" mais "Quelle chance tu as"...

On ne dit pas "Il est népalais" mais "C'est un beau bébé"...

On ne dit pas "Le Gospel" mais "L'enfant à un coup de soleil"...

On ne dit pas "il a participé" mais "il est parti pisser"...

On ne dit pas : " J'ai des semelles compensées " , mais : " Mes pompes sont intelligentes ! "

On ne dit pas : "Supertramp ", mais: " Grosse dérouillée. "

On ne dit pas... allégro... mais... vas y boudin

On ne dit pas... incarcéré... mais... un bus bondé

On ne dit pas... je mastique... mais... je m'en branle

On ne dit pas... c'est homogène... mais... cet inverti dérange

On ne dit pas... je suis malentendant... mais... j'ai des érections douloureuses

On ne dit pas... scrutin... mais... cet imbécile

On ne dit pas : " Marc Lavoine ", mais : " Mets les codes barres sur les céréales "

On ne dit pas "une MITRAILLEUSE" mais "un insecte moqueur"

On ne dit pas : " ciboulettes", mais "trois hommes nue"

On ne dit pas "Un match interminable" mais "Une rencontre entre de mauvais joueurs"...

On ne dit pas "des soupapes" mais "on veut du pognon Jean-paul!"(dsl mais je connait pas le nom du nouveau pape)

On ne dit pas "Phillipe Risoli" mais "Phillipe se marre au pieu..."

On ne dit pas "Lancelot" mais "Balance le jus" !

On ne dit pas une escalope panée , on dit un steack d'embryon.

On ne dit pas il a un cerf-volant, mais il est long à la détente...

On ne dit pas Gestionnaire de taches mais Directeur des ressources humaines...

On ne dit pas mon amiral, mais mon copain rouspète...

On ne dit pas "Rhamadan" mais "j'ai une carie qui me fait souffrir"

On ne dit pas un "chapitre", on dit un "félin bouffon"

On ne dit pas "un petit calamar" mais "un nain qui vient d'acheter la mare"

On ne dit pas "le petit calepin" mais "le petit sort de chez le boulanger"

On ne dit pas "Un abricotier" mais "une petite maison au bord de la mer"

On ne dit pas "Un bouclier" mais "Le mari de la chèvre est attaché"

On ne dit pas " Je mange copieux ", mais "Je mange qu'au lit"

On ne dit pas . . .j'ai un perroquet, mais "mon papa est d'accord".

On ne dit pas "Il fait des courbettes" mais "Ce prof est nul".

On ne dit pas "Faux Départ" mais "Je veux du gâteau".

On ne dit pas "N'importe quoi" mais "Que porte le nain?"

On ne dit pas "Un cyclone" mais "Des sextuplés".

On ne dit pas "Il a des CD" mais "Il est mort".

On ne dit pas "Potager" mais "Vieux copain".

On ne dit pas "Richelieu", mais "Sympa la baraque".

On ne dit pas "manque de bol" mais "pénurie de récipients"


bon vais arreter la les autres sont moins bien ^^

coin coin tu as un concurrent

c'est un couple de riche. le marie dit à sa femme:
_Chérie, vu nos problème d'argent, je pense que tu devrais apprendre à repasser le linge pour qu'on puisse économiser de l'argent sur la femme de ménage.
Sa femme répond:
-Et toi, tu devrais apprendre à baiser pour qu'on puisse économiser sur le jardinier!

a ta blague y a 2 interpretation
1) que la femme veux avoir un gosse pour l'embocher comme jardignier
2) que la femme prefere le jardignier car il s'en sort mieux dans une certaine matiere ...

je penche pour la 1er hypothese .... comment sa c'est pas la bonne ?

pas mal pas mal ^^

et toi necro tu poste pas de blague ?